自分のこと Archive

楽な仕事で高額時給で女の子付き！なんてアルバイトなど無いと学んだはずなのに…いい仕事と裕福な暮らしと幸せな家庭、それら全てを求め続ける滑稽。

オイラは左官屋、いつでもどこでも壁を作る。
いや、アッチ側が嫌いなわけじゃない。コッチ側に気を使っているのサ。

大人の自由を弄んでいたら、なにくそエネルギーが空っぽになっていた。

無自覚だとしても、俺の意向に沿って、今の俺があるのだ。
他人の意向に沿わされたと憤る姿さえ、俺が望んだポーズなのだ。

謙虚さ過剰で卑屈となり、卑屈さ極まりアドレナリン出る。

どんなにかき回したって、溶けない異物は沈殿する。そしてひそかに、沈殿したことをを誇っているのだ。

最悪の仕事でも家族を思えば我慢できる。反面、家族さえなければ、とも思う。
これが愛憎。不自然さはない。

俺が沈んでいると、周囲から浮いているように見えるらしい。
浮きもせず沈みもしない、漂うことの難しさよ。

日記癖、過去執着、いつか親を責めるためだったかも。

寝坊介は、憤っている。
起こしたけど起きなかったとは何だ！起こしてないよ、起きてないんだから！

後付けの食いタンをよしとしない。それこそ、つまらぬプライドであった！

複数の方々と問答したくないのです。何か予定調和的な、ひとつの答えに導かれてしまいそうで。

“能ある鷹は爪を隠す”って諺にあるから、俺みたいな能なしさえ、考えなしに爪をひた隠しにする。

食べた直後の歯磨きは、ごはんや、作った人に失礼な気がして、できない。

いつもは空を見上げてばかりいるのに、ビルとか高いところに出ると下ばかり眺めてしまう。

年末だけど、ひどかった今年をわざわざ振り返るまい。

40年間俺は、何も自分で選択していない気がする。
自分で決めた、と思いこんでいただけかもしれない。

大過なき今までの自分を顧みれば、若者みたく今！今こそ！とか言って変われない。むしろ、一切の変化が恐い。
これを老化というのだろう。

以前は長所だと思っていた感情移入癖は、今や決定的な短所となった。

たまに、誰でも当然知っているのに、俺だけ知らないことがある気がする。

デフレより心配なことがある……メタボスパイラル！

都会や周辺都市には、四角いスポンジがいっぱい立っています。
これから細長い、動くスポンジで、別のスポンジに移動します。

会社では、正直だと不誠実とみなされる、失敗さえしなければ誠実と評価される。やっと分かったよ、パパは。

俺には、面倒を見てくれる女房や子供たちがいる！

俺は間違ってない！愚かだけれど。お前は間違ってる！賢いけれど。

40年も生きたから、そろそろ信じてやろうかな、自分を。

元に戻せる、と思われる程度のひねくれ方では足りないのだ！

問い続けること。答えを持たないこと。自分など見つからなくてかまわない。

良きパパは良き夫とは限らない。
良き夫も良きパパとは限らない。
なので、ちょいエロおやじということで。

春は寂しいです。出会いも別れも関係ないです。
街に人が溢れ出て、居場所が無いと感じるからです。

留守番のような休日出勤、遅い昼休みの定食屋で、家族に携帯メールを打つ最中、店内にハマショー「家路」が流れた。
泣きながらメシ食うハメになった。

好き嫌いなく何でも食べると言うと聞こえはいいが、好きな食べ物は？と聞かれても、特にコレ！という返答が出来ず、実は寂しいのである。

お前は今、何がしたいんだ！と突然聞かれても困る。
すぐ言えるのは、ひなたぼっこ。手ぶらで横になれるひなたぼっこ。

早歩きしなくなったから体力落ちたのか、体力落ちたから早歩き出来なくなったのか。

こんな俺でも、松岡修造は大好きだ。

麻雀は生き様を反映する。負けてるときに限ってそう思う。

どんな時代が来ようとも、俺はアナログで結構。

どうにか手が届きそうな一戸建ては、土地付きなのに庭がない。

世の中がネガティブ礼賛の風潮であったなら、俺は恐ろしくポジティブな男として生きるのだ、きっと。

以前は時間を巻き戻したいとばかり思っていた。今は、３０年くらい人生を早送りして、余生半年もあればいいと思う。

大声出すなと言われても、溜まり出したら避けられない。屁も、くしゃみも、涙さえ。

体力測定には、いつも熱くなる。理想の自分が、実際の自分を笑うから。

公開しないシリアスな日記は、書けば書くほど人生を縮める。

遅い一人の昼飯、定食屋に「innocent world」が流れた。
店を出て深呼吸したら涙が止まらなかった。

なんとなく、かの通り魔と発想の傾向が似ている気がする不安。

自信、希望、夢、やる気、プライド、等々、ないものを出せとか、持てとか言われても無理です。
あるもの見つくろって何とかします。

記憶は無いけど、俺が生まれる半年前くらいから、俺は確かにいたのだった！

知り合いの数だけ、名前を持ちたい。
自己紹介の都度、名刺を変えたい。

出る杭が気に入らないなら、沈んでやる。

いったい、誰に気を使っているんだ、俺は。

最近涙もろくなった、とか言って、テレビでしか泣かないし。

この世で一番、私を腹立たしくさせる人物、身震いするほど私を憤らせる人物とは、同じくこの世で一番、私が大切にしている愛しい女性、私の妻であった。

知人の数だけ自分の「顔」があるようです。